برای بحث کردن این موارد کاربردی را در نظر بگیرید

مطالعه‌ای که نتایج آن در آگوست ۲۰۱۹ منتشر شد، نشان داد، زوج‌های خوشحال کمتر از زوج‌هایی که در زندگی مشترک دچار مشکل هستند، با هم بحث نمی‌کنند.

کد خبر: ۲۲۱۲

تاریخ: ۱۱ آذر ۱۴۰۰ - ۲۰:۳۰

بوق خبر - دکتر رابرت آلن روانشناس بالینی و دانشیار دانشگاه کلورادو در دنور کانادا که بر روانشناسان زوج‌ها نظارت دارد، می‌گوید بحث کردن نشانه‌ای است از این که شما عمیقا روی طرف مقابل حساب کرده‌اید: «دیگران اگر شما برایشان مهم نباشید، با شما بحث نمی‌کنند.»

دکتر ماریا تستروپ، روانشناس بالینی در واشنگتن معتقد است در روابط سالم، چه روابط عاشقانه و چه روابط معمولی با دوستان یا خانواده، افراد به مناقشه و بحث به عنوان یک کاتالیزور برای تغییرات مثبت نگاه می‌کنند، به جای آن که از آن اجتناب کنند. او می‌گوید: «تعارض فرصتی است برای ۲ نفر برای این که رشد کنند و همدیگر را بهتر بشناسند.»

ولی آن‌ها به شکل دیگر با هم بحث می‌کنند. زوج‌های راضی و خوشحال مایلند در حل مشکلات و اختلافاتشان خوب عمل کنند، در حالی که از بگومگو‌های منفی خودداری می‌کنند.

به بیان دیگر بحث کردن مسئله نیست. دکتر تستروپ می‌گوید مسئله این است که بیشتر ما نمی‌دانیم چطور و به شکل صحیح این کار را انجام دهیم.

دکتر آلن و دکتر تستروپ بر اساس تجربیاتشان در مشاوره با زوج‌ها، پیشنهاد‌هایی دارند که می‌توانید به کار ببرید تا در روابطتان بهتر بحث کنید.

هر دوی آن‌ها هشدار می‌دهند که این شگرد‌ها جایی در روابط توهین‌آمیز ندارند، چراکه در این روابط تعارضات اساسا تروماتیک و سمی هستند؛ و این هم مهم است که اشاره کنیم این نکات می‌تواند برای پیدا کردن راه‌هایی برای بهتر بحث کردن در هر رابطه‌ای مفید باشد؛ رابطه با همکار، اعضای خانواده و همینطور روابط دوستانه.

تستروپ اضافه می‌کند به خاطر داشته باشید که روابط خانوادگی می‌توانند متفاوت عمل کنند. ولی به طور کلی این نکته‌ها راهی هستند برای این که به تعارض‌ها و اختلاف دیدگاه‌ها در هر رابطه‌ای به شکل فرصتی برای رشد نگاه کنیم.

۱- محترمانه شروع کنید:

تستروپ می‌گوید با شریک زندگی‌تان یا هر کس دیگری که با او بحث می‌کنید، محترمانه برخورد کنید. ما زندگی متفاوتی از بقیه داریم که آنچه را از آن ناراحت می‌شویم یا بحث‌هایی را که در آن‌ها راحت نیستیم، شکل می‌دهد. ولی منعطف باشید. آلن اضافه می‌کند متوجه باشید وقتی زیادی احساساتی می‌شوید، به سختی می‌توان با شما ارتباط برقرار کرد.

۲- با ذهن باز بحث کنید:

درباره مشاجره حتی قبل از این که شروع شود، قضاوت نکنید. تستروپ می‌گوید: «این به معنای کنار گذاشتن چیزی است که فکر می‌کنید، درست است. وقتی شریک زندگی‌تان یا هرکس دیگری با یک مشکل و یا شکایت جلو می‌آید، واقعا به صحبت‌هایش گوش دهید.»

۳- مشکلات دائمی را شناسایی کنید:

اگر دائم یک مشاجره بین شما تکرار می‌شود، دکتر آلن پیشنهاد می‌کند وقت بگذارید و درباره علت این اتفاق فکر کنید. از خودتان بپرسید چه اتفاقی دارد برای من می‌افتد؟ چه اتفاقی دارد برای طرف مقابلم رخ می‌دهد؟

حتی زوج‌هایی که سال‌های طولانی از ازدواجشان گذشته و تستروپ آن‌ها را دیده است، به دلیل یک مشکل قدیمی (مثل اتفاقی در کودکی) یک بحث را برای مدام تکرار می‌کنند.

تستروپ می‌گوید این به این معنا نیست که چنین احساساتی اهمیت ندارند یا اینکه شریک زندگی شما نباید سعی کند از چیزی که یک رنجش قدیمی را برایتان زنده می‌کند، اجتناب کند.

ولی این را تشخیص دهید که چه زمانی دعوا واقعا مربوط به آنچه شریک زندگی شما انجام می‌دهد، نیست و ریشه در گذشته دارد. این کار می‌تواند این درگیری‌ها را از نظر عاطفی کم‌تر کند که به نوبه خود احتمال رسیدن به یک راه‌حل را بیشتر می‌کند.

۴- از احساساتتان صحبت کنید:

تستروپ پیشنهاد می‌دهد فقط نگویید تو ظرف‌ها را نشستی، به جای آن با آنچه واقعا احساس می‌کنید، شروع کنید. برای مثال بگویید دیدن ظرف‌های کثیف توی ظرفشویی این احساس را به من می‌دهد که تو به این چیز‌ها اهمیت نمی‌دهی.

تا جایی که ممکن است مثال‌های عینی بیاورید و بگویید چه می‌خواهید یا دوست دارید طرف مقابلتان چطور مسئله را حل کند. مثلا در همین مورد این جمله را امتحان کنید: اگر قبل از خواب ظرف‌ها را بشوری من احساس بهتری پیدا می‌کنم.

۵- گوش دادن فعال را تمرین کنید:

انجمن روانشناسی آمریکا گوش دادن فعال را یک تکنیک روان‌درمانی تعریف می‌کند که طی آن روان‌درمانگر از نزدیک به مراجعش گوش می‌دهد و در صورت نیاز از او سوال می‌پرسد تا کاملا متوجه مسئله شود و به عمق احساسات مراجع پی ببرد.

تستروپ می‌گوید این تکنیک می‌تواند در حین بحث با شریک زندگی، دوست یا اعضای خانواده کمک‌کننده باشد، چراکه شما را مجبور می‌کند به جای این که فکر کنید در جواب چه بگویید یا چطور از خودتان دفاع کنید، روی آنچه طرف مقابل می‌گوید، تمرکز کنید.

این کار را با گوش دادن نزدیک به طرف مقابل انجام دهید، حتی اگر او در مواردی چیزی را که می‌گوید، تکرار می‌کند. آلن پیشنهاد می‌کند سوال بپرسید و پاسخ شفاف بگیرید: «سعی کنید آرام باشید و سریع مخالفتتان را ابراز نکنید. تمرین ذهن‌آگاهی می‌تواند مغز شما را تربیت کند تا این کار را بهتر انجام دهید. چون یاد می‌گیرید روی آن لحظه یا کاری که در درست دارید، تمرکز کنید.»

۶- اگر اوضاع بد شد، بحث را متوقف کنید:

از این که دکمه پاز بحث را بزنید و بعدتر به بحث ادامه دهید، نترسید. آلن می‌گوید: شاید همیشه صبح‌ها وقتی عجله دارید که از خانه بیرون بروید، وارد بحث می‌شوید یا ده دقیقه قبل از خواب بحث را شروع می‌کنید.

این زمان‌ها برای بحث مناسب نیست. برای این که یا عجله دارید یا خسته‌اید. زمانی را برای بحث تعیین کنید که برای هر دوی شما مناسب است و بعد وارد بحث شوید.

۷- به توافق برسید:

تستروپ می‌گوید فقط به دلیل این که بحث داغ و چالش برانگیز شده، آن را متوقف نکنید. می‌توانید یک وقفه ایجاد کنید یا بقیه بحث را به زمان دیگری موکول کنید. ولی آن را به طور کامل کنار نگذارید.

۸- کنجکاو بمانید:

تستروپ پیشنهاد می‌دهد از خودتان بپرسید تقصیر من اینجا چیست؟ درباره این که چیزی که همان اول ناراحتتان کرده، فکر کنید. به این فکر کنید که چرا وسط چنین بحثی هستید و چه چیزی عصبی‌تان کرده است. اگر می‌توانید تشخیص دهید چه چیزی اذیتتان می‌کند، احتمال بیشتری وجود دارد که فرصتی برای رشد شخصیتی پیدا کنید.